泰姬玛哈

我从来不知道绝望是痛到心底眼泪巴巴直流却无法诉说，我是真的真的很累。我一直以为，真的满心期待欢喜找到我生命中的那个男人，只要他对我好，全心全意待着我，给我生活的阳光，教我一同成长，那么，我的过去就结束了，那些眼泪巴巴的苦不堪言的日子也就结束了。可是，走过无数焦躁，熬过无数不眠之夜后，我终于明白，我只是从一个火坑跳进了另一个火坑而已。我多想撕票，我多想一切都能从头来过，我多想扇自己两个耳光，我怎么就把自己推进了这样的火坑呢？这一次，彻底失望，失望。对于一个完全把你当老妈子的儿子，你真的还要如此执着吗？不管你在哪儿，你有多累，也从来不耽搁自己睡眠的儿子；对一个不在乎你是否疲惫，麻木自私想着自己舒坦的儿子；对一个万事不尽心 ，大事小事通通无视的儿子，我真的还有必要继续当这个消磨的自己青春全无的小妈吗？有没有人能告诉我，这他妈的都是哪儿来的孬种，哪个王八蛋养的，给姑奶奶领走滚蛋吧！

也许，长痛不如短痛吧！一切，以15日为期吧，过去了，就咬紧哑巴让他过去！

    2012年2月，一切开始正常起来，我们再次朝着预定的轨迹回归，慢慢领悟生活中苦不堪言的过去和如今人情冷暖的世道，对别人给与的善意，小心回馈，那些不经意的恶意和不小心的算计，就当做成长的代价，悄悄淡化掉。对于过去一年的变化，不想再提，也不敢再提，只是每次在学校的穿梭中看到自己曾经那么深爱着的孩子们一张张天真的笑脸和声声如细雨般软化我的问候，直暖心底，戳心窝儿的感动啊！原来，真正发自心底让我们开心的，不是我们记着的那些对他人的好和付出，而是我们曾经真心相待却不计回报的种种点滴。所以，我们都要感激，感激曾经毫无保留的付出，感激自己仍然记得真心相待，真诚以待。亲爱的孩子们，感谢你们一直记得老师那句“真心换真心”，有你们如此，也是老师情感历程上的最大慰藉。

      关于房子的话题，我想我们始终都没有忘记过，曾经有段时间忘记了提，自然是资金的匮乏让我们望而却步，不敢奢望。不过如今的状态，让我兴奋之中隐隐带着不安。虽然我已经敢于承认自己的贪心，可惜事实总是比较残酷，有时候硬逼着自己直面惨淡的人生确实不那么舒心。我想说，经过安静，再起喧嚣，实在不是件好事。我们常常 用如果假设，如果我们还在原地，如果我们什么都没有改变，没有换工作，没有离开，当然也就没有开始。所以当事事不尽如人意之时，我们总是想象过去自己过的有多么安定和舒适。我也知道，没有改变便不会看到更多精彩，可是如今低价卖房高价买房的尴尬境地，确实也让我们诸多感慨。尽管也抱着幻想说如果父母可以慷慨把手中的米米借我们周转一年该有多好，可是我也很清楚的知道，就算是借，决定权也仍然不在我们手中，所以一切结果自然更多只能是不能如我们所愿。我只是想不断告诫自己，兄弟姐妹，父母亲人，终也各有各的人生路途，我们无权做出任何不切实际的判断，更不能以此抹灭他们曾经辛苦的付出。所以，我们仍然该记得的只有一点：善待他们！ 但是我仍然怀着美好期待，期待我还是可以买到让我开心满意的房子。所以，耐心是必须的。

     本学期错过班主任工作的诸多精彩的同时，也相对省却了很多班主任工作带来的琐碎事情，自由支配的时间让我自在的同时也渐渐浪费了，没有给自己更多的限定，不过仍然尽力克制做些不必要的事儿，比如睡觉看电视等，为了心静，慢慢将每天练习毛笔字的习惯坚持了下来，希望明年后年的时候，还是可以看到很明显的变化。关于教学，每天念叨督促，可是每天还是做的很不好，所以这块，必须反省。我曾经在当班主任的时候尽力做到了不偏心，一视同仁。可是退出那个舞台后，我还是不可避免的对我教的五个班级有了小小的比较心里，有些排斥死气沉沉的班，心里更期待给活泼热闹的班上课。可是作为教了好几年，也打算在这个领域长久走下去的教师而言，这是可怕的，也是错误的。更何况，有些时候，我们自己未必就真的做得很好了。所以，要努力改正自己的态度，更多的看到自己所作出的改变。不管怎样，仍然要拿出上学期的热情和无愧于心的心态，好好做老师，好好做自己。

      2012年的2月，冷的感觉一直存在，可是寒冷教会我们现实，寒冷也教会我们期待，划破长空的流星，终究会许与我们某些美好，因此，不必念念不忘那些伤害。伤口结了疤，藏着；说错了话，收回；做错了事，改。每天学着让自己眉眼俱笑，生活自然慢慢充满阳光。那么，大家一起加油吧！！！

      国庆放假，换地方上班一个月后的休整，很狼狈。也曾偷偷掉泪，也曾喋喋不休懊恼后悔，身边无人可以亲近，亦无人能体谅我如今的处境，买好房子装修之后卖不出去只能租房子的无奈，面对两百多人的学校不熟悉不了解的落寞，看着别人一家亲亲热热的凄凉，这一切的一切，无时无刻不在提醒我的孤单，提醒我的无人问津。暑假两天坐车达15小时的记录，只为不好意思让别人说三道四，结果似乎也并没有多美好。该误会的，还是要误会。我累的躲在这个无人知晓的小地方，整整一个月忘记自己是有家的人，有父母，有老公，每天上班下班忙碌慌乱，每天吃乱七八糟没有味道的食物，渐渐忘记了疼痛，忘记了抱怨。我已日渐明了没人关心的我是什么样儿，我已日渐明了父母亲情对我而言，是奢侈是赏赐，不能强求。我已日渐清楚自己该尽的责任，该为过去成长所付出的代价。我也已日渐在想办法回馈曾经为我付出的你们，哪怕我如今已经看不到你们的温暖，哪怕我很久不曾接到你们关心的电话。我也已日渐理解了这样的自己，这样的过去和现在。现在的我，很清醒，没有怨恨，心里想着那个曾经给过温暖的父亲，还是有暖暖的爱意支撑我存着一颗感恩的心。人的一生，亲情落到如斯境地，遗憾是有的，但也无须言语。对他的父母，尽力应对，不留把柄，彼此不相互怨恨，足也！

    很多过去单位的朋友常常问我现在的工资有没有高出许多，日子有没有轻松许多，我的答案是：累了很多，却也充实了很多。我试着无数次问自己如今的这个局面，这样分隔两地的选择是否值得？我的心很明了，我真的一点也不后悔，可是以后我亦没有勇气再做更大的选择，面临更大的变迁。人生的路，搏了一次，也该懂得收手。我用尽所有的勇气和野心赌来如今这不算圆满的局面，却也让我有了不一样的成长天空，让我重新对自己的人生，对自己的职业有了全新的诠释，不管怎样，我想这样是好的，好的开始，好的期待。无论如何，我一定会坚持到团圆的那一天，坚持到自己满意的那一天。经过时间的洗礼，世事变迁，能从心底知道自己需要的是什么，怎样的相处方式最为舒服，却也磨炼了铁的意志，钢的倔强，我不怕输，也不怕未来的路有多困难，我唯一害怕的，是对生活的激情渐渐褪去，一切静如死水，看不到前路光明，也看不清自己内心的渴望。所以，我很好，至少从心底传来的声音是这样告诉我的；所以，我不后悔，哪怕是假期一个人蜗居在家，我也还有清早打电话约我逛街发疯的朋友，也还有散落在各个角落的你们约我逛曾经熟悉的地方，寻找记忆，诉说痛苦，倾吐苦水，然后吃一顿我心心念念的团圆大餐。既然如此，我又有何憾？亲爱的你们，谢谢！等我整理好自己，收拾好心情，明天我就杀到重庆与你们相会。等我！

我一直在挣扎，要不要跟那个人在一起，当初又吵又闹还是没能分开，哭过很多次，流过很多泪，一路跌跌撞撞的走过了；

我一直挣扎要不要结婚，要不要就这样过一辈子，我是那样的不甘心，那样的恐惧以后的生活，可是我爸爸间接当了那场闹剧的策划，没有求婚，没有戒指，甚至没有一句爱的承诺，稀里糊涂摆了喜酒，宣告了我的单身成为过去，在繁杂的表象后面，有谁看到这是一场没有结婚证的婚宴呢？

我一直挣扎，用尽我所有的力气，我想告诉自己是幸福的，我在过着自己想要的生活，可是一路操持下来，我累的精疲力尽，那么多琐事包袱，压得我几乎崩溃；

我一直挣扎，试图配合那种没有爱的生活，完成我该尽的义务，可是我可能太平凡，平凡到每年生日都没有魅力收到一个爱的礼物，我总是在生日过去之后掉着眼泪控诉，哪怕他明明记得那天就是我生日却仍然不为所动；

我一直挣扎，不停告诉自己要坚强，要能干，家里大大小小的事，我做完了，别人的父母，自己的父母，我那么用力的去经营，可是我却发现，我难得回家的一趟的手里，没有女婿给我爸的心意，就那么两手空空，两手空空，回家匆匆见一面那个从来没有抛弃过我的辛苦的爸爸；

我一直挣扎，不断跟自己说认了吧，算了吧，生活就是这样，可是为什么每次那么难得的见一面，却总是吵架收场，明明曾经很温和的一个人，怎么就变得那么不堪了呢，颐指气使，逃避逃避再逃避。我甚至一度感觉我不过是那个年轻点的妈罢了。我要的男人，我想要的依靠，我辛苦二十几年，为之努力想要得到的被疼惜被宠爱的幸福，居然一步一步把我逼到了绝路，镜子里的那个我，活脱脱一怨妇；

我一直挣扎，傻傻地欺骗自己说只要我够努力，只要我不奢求，一切已经很好，我已经很幸福。可是幸福在哪里呢？我怎么就是没有感觉得到。我也很想优雅的只做自己喜欢的事，我也很想温柔的只说甜美的话，可是我已经几辈子没有听到那样的话儿，我又怎么说的出来？

我一直挣扎，挣扎着活到现在，已经没有办法清楚自己是谁，想要的是什么，还能为此做些什么，可是我知道，我已经没有力气去追究和分辨，我累了，想休息了。也许，从出生那天开始，早已注定了我的悲剧，我想要的，这辈子，已经没有希望了吧？！既然如此，两个人是辛苦，一个人也是辛苦，我还是一个人辛苦算了，至少没有那么复杂，也没有那么多人去应付讨好。就让这场不需要去民政局办理离婚证的婚姻结束了吧！亲爱的说，我其实压根就不算已婚，可是已经被大家祝福过的婚礼分明又在告诉我，我已经结婚了。现在想想，真是可悲，居然都无法说清自己是已婚还是未婚。。。。。人生，喜剧？悲剧？

这个学期很奇怪的被学校领导发现我最大的价值是做各种各样的幻灯片，于是开始了不眠不休的加班加班，没有加班费，没有定期，做各种关于学校的宣传片，再一次在这种忙碌中把自己弄的很疲惫，唯一的好处是比较充实，少了很多胡思乱想的机会，对老公的想念也就慢慢的被迫逼到了第二的位置。当我渐渐感觉已经习惯一个人的生活的时候，老公却成了我心里隐隐心酸的泪水。当我在办公室忙得天昏地暗的时候，当学校的几大领头人都端坐在办公室等待结果的时候，老公竟然在电话那头哭的稀里哗啦，我以为他受了好大好大的委屈，心里担心的要死，又不能一直在门外打电话，结果是因为听了某首歌，想老婆便哭了。这可能是他有生以来对我最依赖的一次吧。心里难过的要死，突然害怕是自己错了，是自己把一切搞得如今这样复杂，心里很不安。希望尽快改变这样的局面吧

深夜了，继续加班吧。