泰姬玛哈

      国庆放假，换地方上班一个月后的休整，很狼狈。也曾偷偷掉泪，也曾喋喋不休懊恼后悔，身边无人可以亲近，亦无人能体谅我如今的处境，买好房子装修之后卖不出去只能租房子的无奈，面对两百多人的学校不熟悉不了解的落寞，看着别人一家亲亲热热的凄凉，这一切的一切，无时无刻不在提醒我的孤单，提醒我的无人问津。暑假两天坐车达15小时的记录，只为不好意思让别人说三道四，结果似乎也并没有多美好。该误会的，还是要误会。我累的躲在这个无人知晓的小地方，整整一个月忘记自己是有家的人，有父母，有老公，每天上班下班忙碌慌乱，每天吃乱七八糟没有味道的食物，渐渐忘记了疼痛，忘记了抱怨。我已日渐明了没人关心的我是什么样儿，我已日渐明了父母亲情对我而言，是奢侈是赏赐，不能强求。我已日渐清楚自己该尽的责任，该为过去成长所付出的代价。我也已日渐在想办法回馈曾经为我付出的你们，哪怕我如今已经看不到你们的温暖，哪怕我很久不曾接到你们关心的电话。我也已日渐理解了这样的自己，这样的过去和现在。现在的我，很清醒，没有怨恨，心里想着那个曾经给过温暖的父亲，还是有暖暖的爱意支撑我存着一颗感恩的心。人的一生，亲情落到如斯境地，遗憾是有的，但也无须言语。对他的父母，尽力应对，不留把柄，彼此不相互怨恨，足也！

    很多过去单位的朋友常常问我现在的工资有没有高出许多，日子有没有轻松许多，我的答案是：累了很多，却也充实了很多。我试着无数次问自己如今的这个局面，这样分隔两地的选择是否值得？我的心很明了，我真的一点也不后悔，可是以后我亦没有勇气再做更大的选择，面临更大的变迁。人生的路，搏了一次，也该懂得收手。我用尽所有的勇气和野心赌来如今这不算圆满的局面，却也让我有了不一样的成长天空，让我重新对自己的人生，对自己的职业有了全新的诠释，不管怎样，我想这样是好的，好的开始，好的期待。无论如何，我一定会坚持到团圆的那一天，坚持到自己满意的那一天。经过时间的洗礼，世事变迁，能从心底知道自己需要的是什么，怎样的相处方式最为舒服，却也磨炼了铁的意志，钢的倔强，我不怕输，也不怕未来的路有多困难，我唯一害怕的，是对生活的激情渐渐褪去，一切静如死水，看不到前路光明，也看不清自己内心的渴望。所以，我很好，至少从心底传来的声音是这样告诉我的；所以，我不后悔，哪怕是假期一个人蜗居在家，我也还有清早打电话约我逛街发疯的朋友，也还有散落在各个角落的你们约我逛曾经熟悉的地方，寻找记忆，诉说痛苦，倾吐苦水，然后吃一顿我心心念念的团圆大餐。既然如此，我又有何憾？亲爱的你们，谢谢！等我整理好自己，收拾好心情，明天我就杀到重庆与你们相会。等我！

我一直在挣扎，要不要跟那个人在一起，当初又吵又闹还是没能分开，哭过很多次，流过很多泪，一路跌跌撞撞的走过了；

我一直挣扎要不要结婚，要不要就这样过一辈子，我是那样的不甘心，那样的恐惧以后的生活，可是我爸爸间接当了那场闹剧的策划，没有求婚，没有戒指，甚至没有一句爱的承诺，稀里糊涂摆了喜酒，宣告了我的单身成为过去，在繁杂的表象后面，有谁看到这是一场没有结婚证的婚宴呢？

我一直挣扎，用尽我所有的力气，我想告诉自己是幸福的，我在过着自己想要的生活，可是一路操持下来，我累的精疲力尽，那么多琐事包袱，压得我几乎崩溃；

我一直挣扎，试图配合那种没有爱的生活，完成我该尽的义务，可是我可能太平凡，平凡到每年生日都没有魅力收到一个爱的礼物，我总是在生日过去之后掉着眼泪控诉，哪怕他明明记得那天就是我生日却仍然不为所动；

我一直挣扎，不停告诉自己要坚强，要能干，家里大大小小的事，我做完了，别人的父母，自己的父母，我那么用力的去经营，可是我却发现，我难得回家的一趟的手里，没有女婿给我爸的心意，就那么两手空空，两手空空，回家匆匆见一面那个从来没有抛弃过我的辛苦的爸爸；

我一直挣扎，不断跟自己说认了吧，算了吧，生活就是这样，可是为什么每次那么难得的见一面，却总是吵架收场，明明曾经很温和的一个人，怎么就变得那么不堪了呢，颐指气使，逃避逃避再逃避。我甚至一度感觉我不过是那个年轻点的妈罢了。我要的男人，我想要的依靠，我辛苦二十几年，为之努力想要得到的被疼惜被宠爱的幸福，居然一步一步把我逼到了绝路，镜子里的那个我，活脱脱一怨妇；

我一直挣扎，傻傻地欺骗自己说只要我够努力，只要我不奢求，一切已经很好，我已经很幸福。可是幸福在哪里呢？我怎么就是没有感觉得到。我也很想优雅的只做自己喜欢的事，我也很想温柔的只说甜美的话，可是我已经几辈子没有听到那样的话儿，我又怎么说的出来？

我一直挣扎，挣扎着活到现在，已经没有办法清楚自己是谁，想要的是什么，还能为此做些什么，可是我知道，我已经没有力气去追究和分辨，我累了，想休息了。也许，从出生那天开始，早已注定了我的悲剧，我想要的，这辈子，已经没有希望了吧？！既然如此，两个人是辛苦，一个人也是辛苦，我还是一个人辛苦算了，至少没有那么复杂，也没有那么多人去应付讨好。就让这场不需要去民政局办理离婚证的婚姻结束了吧！亲爱的说，我其实压根就不算已婚，可是已经被大家祝福过的婚礼分明又在告诉我，我已经结婚了。现在想想，真是可悲，居然都无法说清自己是已婚还是未婚。。。。。人生，喜剧？悲剧？

这个学期很奇怪的被学校领导发现我最大的价值是做各种各样的幻灯片，于是开始了不眠不休的加班加班，没有加班费，没有定期，做各种关于学校的宣传片，再一次在这种忙碌中把自己弄的很疲惫，唯一的好处是比较充实，少了很多胡思乱想的机会，对老公的想念也就慢慢的被迫逼到了第二的位置。当我渐渐感觉已经习惯一个人的生活的时候，老公却成了我心里隐隐心酸的泪水。当我在办公室忙得天昏地暗的时候，当学校的几大领头人都端坐在办公室等待结果的时候，老公竟然在电话那头哭的稀里哗啦，我以为他受了好大好大的委屈，心里担心的要死，又不能一直在门外打电话，结果是因为听了某首歌，想老婆便哭了。这可能是他有生以来对我最依赖的一次吧。心里难过的要死，突然害怕是自己错了，是自己把一切搞得如今这样复杂，心里很不安。希望尽快改变这样的局面吧

深夜了，继续加班吧。

9号同事结婚，粗糙的婚礼仪式终究敌不过饭桌飘香，大多都选择性的紧闭耳朵张大嘴巴。呵呵。挺热闹。新娘是08年求职未果继而考上了村官的乡村公务员，两人大学相恋到如今差不多8年时间。一个女人的8年，然后怀着baby走上幸福的红地毯。很难得。某位校长在准备串词时说了句中国的黑色幽默。原因为被政府抛弃无奈做村官的大多混的比如今的老师强大，能力气场早已今时不同往日。哈哈。我挺喜欢黑色幽默这几个字。调侃掩饰悲哀。。。。。。

依奴--------不晓得多久之前想出来的一个称谓，很偶然的想起了她，很亲切，却不记得当初用来申请了什么。大学总是想象力和精力最为充沛的过去。想想现在，懒到无语。前两天看到初中同学的留言，问我对高中同学的印象。很可爱的让我保密，结果今天留言说他们两在一起了。想着想着就笑了。人生的缘分，绕来绕去，回到最初的原点。好奇妙。脑海中使劲描绘他们两相处的画面，期待我们见面大家惊讶的表情。。。。呵呵，生活有时候还是挺美好的。

中午又收到了快递送来的一本新书，最近实在找不到工作的激情，无所事事的情况下开始不断买书。看到什么，想到什么，就在网上搜一搜，然后下单，等两天他就乖乖来到了我身边，倒也方便得很。就是有时候懒得货比三家，逛网店需要太多的精力，这点让日渐惰性的我稍微吃不消。已经开始厌倦跟周围的人说话表达，发现总是词不达意，说不到一块。看到他们三五成群天天约着打麻将日日笙歌的颓靡，心里飒凉飒凉的，却又觉得寂寞，这样的世间，竟遇不到一样跟我爱书爱静的人，那么多健康的生活方式都无从选择，偏偏大多的人都迷恋的是那个坐如泰山的麻将桌。无法苟同。也许我注定是寂寞的，注定忍受某个空白期的寂寞。

自从跟老公分开之后终于想起从小学到大学一直想要实现的“宏伟”目标，现在想想实在够傻。错的时间地点遇到全心全意对我的男人，注定一辈子为了这个大世界放弃内心期待的小世界。虽然有好多不甘心，却无法舍弃。只能这样，用剩下的美好时光慢慢等到老，养老。生活 ，有时候不过是求不得，继而变成一个字，苦。

班上最中意和最骄傲的学生刘德华，因为体育老师不科学的训练方法，身体受伤，错过人生最重要的转折点。体考不能，春招没过，高考不行。心里觉得很痛心。我很想为他做点什么，可是想想，我什么都不能做，只能跟那些孩子一起，给他捐点小小医药费。我发现学校的领导也挺狗血的。这么重要的募捐行为，居然不问老师，靠学生一毛一元的累积，怎么能起效果。我很想号召那些眼神漠然看不见的老师们也多少表示表示，可是我实在没勇气，那么冷漠的表情，我有那个能耐吗？悲哀的教育。自嘲的活着。

刘德华，加油！我知道，生活总会有晴天的。